Und das soll witzig sein?

Vor Gericht: "Ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 325 Euro wegen des Ausraubens von 7 Parkuhren in Witzelstadt!"

Darauf antwortet der Angeklagte dem Richter: "Das ist fair. Besteht die Möglichkeit mit kleinen Münzen zu bezahlen?"

Ein Autofahrer gerät in eine Polizeikontrolle: "Führerschein, Fahrzeugpapiere, Verbandskasten, Warndreieck!"

Antwortet der Fahrer: "Danke, hab ich alles schon. Aber so ein lustiges Mützchen, das Sie da aufhaben, würd ich nehmen."

Ein Mann kriecht unter einer Laterne auf dem Boden rum. Eine Frau kommt vorbei und fragt ihn, was er denn da mache. "Ich habe meinen Autoschlüßel verloren." Fragt sie: "Wo genau?" "Dort drüben, wo die anderen Autos stehen", antwortet er. "Und warum suchen Sie dann hier?" Darauf sagt er: "Na weil das Licht hier viel besser ist!"

Ein Junge steht weinend am Straßenrand. Eine ältere Frau fragt ihn mitleidsvoll: "Warum weinst du denn, mein Kleiner?" Er antwortet unter Tränen: "Na weil kein Auto kommt!" Darauf sie: "Das ist doch aber nicht schlimm." Die Tränen verstärken sich und der Junge antwortet: "Doch! Meine Lehrerin hat gesagt, dass ich erst über die Straße gehen darf, wenn ein Auto vorbeigefahren ist. Und ich wohne doch auf der anderen Straßenseite!"

Es stand ein Skelett am Straßenrand. Als ein Leichenwagen vorbei fährt, ruft es laut: "Na endlich! Da ist das Taxi ja!!

Eine ältere Autofahrerin fragt an der Tankstelle: " Guter Mann, was kostet denn ein Tropfen Benzin?"

Da antwortet der Tankwart sofort: "Nichts!"

Worauf die Dame entgegnet: " Gut, dann tropfen Sie den Tank mal voll."

Zwei Firmeninhaber unterhalten sich. Der eine prahlt mit der Pünktlichkeit seiner Mitarbeiter, die alle schon weit vor Dienstbeginn in der Firma wären. "Und wie hast Du das geschafft?", will der Kollege wissen. "War zu einfach", entgegnet der. "Ich hab 200 Mitarbeiter, aber nur 100 Parkplätze!"

Klaus erzählt seiner Mama, dass er mit Papa im Baumarkt einkaufen war. Der Vater hat für seinen Wagen neue Scheibenwischer geholt. Neugierig fragt die Mutter: "Und was habt Ihr beiden Schönes gekauft?" Darauf antwortet der Sohnemann fix: "Nix besonderes. Papa hat sich neue Klammern für seine Strafzettel geholt."

In der 47. Fahrstunde meint der Fahrschüler etwas irritiert: "Seltsam, ständig laufen mir irgendwelche Fußgänger vor die Motorhaube." Darauf antwortet der Fahrlehrer ganz locker: " So, und jetzt lenken wir mal wieder nach links und verlassen den Bürgersteig wieder Richtung Straße."

Der Streifenpolizist freut sich, als er seinen ehemaligen Deutschlehrer bei einem Verkehrsvergehen ertappt. "Darauf habe ich all die Jahre gewartet! So Herr Meier, jetzt schreiben Sie hundert mal den Satz ´Ich darf nicht bei Rot über die Ampel fahren!´ in das Protokoll."

Eine Fahrer aus Schilda hat ein anderes Fahrzeug gerammt und wird deshalb vom anderen Fahrer angebrüllt: " Sie Idiot! Haben Sie überhaupt mal eine Fahrprüfung gemacht?" Wütend schimpft er zurück: " Doch! Bestimmt sogar öfter als Sie!"

Der Farradfahrer zieht noch flott bei rotwerdender Ampel durch. 100 Meter dahinter will er gerade sein Rad abstellen, als er von einem wütenden Autofahrer angeschnautzt wird: "Sie sind ja bei rot über die Ampel!!" Darauf entgegnet er locker: "Das weiß ich! Aber ich wollte Ihnen nicht die Freude nehmen, mich darauf hinzuweisen..."

Chuck Norris ist schneller als jeder Formel 1- Weltmeister - und das sogar mit Standgas!

Wie nennt man einen Spanier ohne Führerschein?

Car-los.

Der Schneckenvater ermahnt seine Kinder:

"Dass ihr mir bloß nicht einfach so über die Strasse rennt! In zwei Stunden kommt nämlich der Bus!!"

Aufgeregt rennt Fridolin zur Polizei. "Meine 125er Lambretta ist geklaut worden!"

Der Beamte setzt eine ernsthafte Miene auf und sagt: "Dann beschreibe mir den Roller erst einmal. Irgendwelche Besonderheiten?" "Ja, blauer Sonderlack und verchromter Auspuff." "Von PM?" "Ja." "Lass mich raten: BGM-Zylinder und Mikuni-Vergaser?" "Fridolin ist verwundert: "Mensch, sie kennen sich aber aus. Ja, das hab ich alles verbaut. Und haben sie ihn denn schon gefunden?" " Nein, das nicht. Aber das macht jetzt erst mal 150 Euro Strafe und dann gucken wir mal weiter..."

Tratschen zwei alte Damen:

"Stellen sie sich vor; Gestern ist der Dachdecker Meier von einem Motorrad angefahren worden!"

"Schrecklich, überall dieser Verkehr. Nicht mal auf den Dächern ist man noch sicher!"

"Ist das ihr Motorroller?" "Manchmal." - "Wieso nur manchmal?"

"Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Party ist, gehört er meiner Tochter. Bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn. Und wenn er repariert werden muss, dann gehört er ganz allein mir!"

Begegnen sich zwei Schneeflocken in der Luft.

"Und, wo fliegst du denn hin?", fragt die eine. "In die Alpen zum Wintersport. Und du?"

"Ich fliege nach Mainz, ein stundenlanges Verkehrschaos verursachen."

Der weltberühmte Bildhauer wird vom Reporter gefragt, ob es denn sehr schwer sei, einen Motorroller zu meißeln.

"Nein, überhaupt nicht. Das ist kinderleicht", antwortet der Künstler. "Sie nehmen einfach einen großen Felsen und hauen alles weg, was nicht nach Motorroller aussieht."

An einer Straßenkreuzung steht ein kleiner Junge und weint. Da spricht ihn eine ältere Dame an und fragt, warum er denn so verzweifelt sei.

"Weil kein Auto kommt, jammert der Kleine. "Aber deshalb brauchst du doch nicht so zu weinen", tröstet sie ihn.

"Doch!! Wir haben in der Schule gelernt, dass man nur über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbeigefahren ist..."

Der Polizist mahnt den Motorradfahrer: "Sie sind bei ROT über die Ampel gefahren!"

Der Biker gibt es sofort zu. "Aber es ist nicht meine Schuld! Die Maschine gehörte früher einem Stierzüchter und davon ist wohl noch was hängengeblieben...bei Rot wird sie eben immer noch wild."

Ein Busfahrer und ein Priester stehen vor dem Himmelstor. "Du kommst hier nicht rein", sagt Petrus zum Priester. "Bei den Predigten von dir sind immer alle in der Kirche eingeschlafen!"

Dann sagt er zum Busfahrer: "Für dich ist hier ein Platz reserviert. Wenn du mit dem Bus unterwegs warst, haben immer alle Fahrgäste gebetet!"

Spricht ein Fußgänger: Warum sollte ich Autofahren? Ich hab doch zwei gesunde Beine!"

Darauf sagt ein Autofahrer: Warum sollte ich zu Fuß gehen? Ich hab doch vier aufgepumpte Reifen!"

Wie heißt der Verkehrsminister von China?

Um-Lei Tung.

Ein Mann kommt mit seinem total verbeulten Auto an eine Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Einmal bitte waschen!"

Darauf antwortet der: "Danach auch bügeln?"

Warnmeldung im Autoradio: "Fahren Sie vorsichtig! Es kommt Ihnen auf der Autobahn ein Falschfahrer entgegen."

Darauf sagt der Autofahrer: "Einer? Hunderte!"

Ein Azubi soll auf der Bundesstraße den langen Mittelstreifen malen. Am ersten Tag pinselt er vier Kilometer. Am zweiten Tag schafft er drei Kilometer und am dritten Tag nur noch zwei Kilometer. Am vierten Tag sind es nur noch gut 400 Meter. Da fragt der Malermeister nach dem Grund für die nachlasende Leistung.

Antwortet der Azubi: "Na ja, jeden Tag an dem ich an dem Mittelstreifen gearbeitet habe, habe ich mich weiter vom Farbeimer entfernt."